DONNA RIMANE INCASTRATA NELLA RINGHIERA MENTRE FA SESSO

Una donna, Priscilla Grandinetti operaia edile di 33 anni di Cinquesfrondi, è stata trovata nuda, con la testa incastrata in una ringhiera del Belvedere panoramico del Monte Sant'Elia. Gli agenti che si sono trovati di fronte l’insolita scena erano stati chiamati da un gruppo di turisti giapponesi, che avevano notato la donna in quella strana posizione.

La donna ha spiegato che era rimasta incastrata facendo sesso con il fidanzato Omar Lenin Pascalotto,affermato venditore di panini con salsiccia nelle feste del PD, e che avevano scelto l’insolito posto per “rendere le cose più piccanti”. Dopo che è rimasta incastrata, però, il fidanzato apparentemente non si è minimamente preoccupato di cercare di liberarla o di chiamare soccorso, e a dir la verità neppure di cercarle qualche vestito da mettersi addosso.

Gli agenti hanno liberato la donna con un certo sforzo, tra la folla di turisti nipponici che fotografavano l'avvenimento. Il fidanzato, rintracciato dai nostri inviati in una macelleria di Sinopoli, ha spiegato l'incauto gesto dicendo che "Sono scappato perchè hanno rapito Matteo Renzi.....Vogliono 10 milioni di euro altrimenti gli danno fuoco!!Partecipa anche tu alla colletta ,abbiamo già raccolto 32 litri di benzina!!
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NOTIZIE FLASH DALL'ITALIA

CAMPANIA: Cominciata finalmente la ricostruzione della città colpita dal terremoto del 69 a.c.: Pompei.

 

PADANIA: In tutta la Padania il Viagra non sarà commercilizzato come pillola blu, ma verde per andare incontro alle esigenze dei leghisti.

 

PUFFLANDIA: Arrestata Puffetta per prostituzione. Denunciati anche Brunetta, Pupo, Silvio che si trovavano nella culla con lei.

 

POLITICA: Napolitano vuole diventare Papa. Iniziata la campagna stampa denigratoria contro Bergoglio.

 

LAVORO: La Fornero propone: Per dare lavoro ai giovani legalizziamo la schiavitù.

 

CALABRIA: Latitante di 'ndrangheta a passeggio nel corso di Reggio Calabria salva gatto su un albero. Delirio di applausi tra la folla.

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UOMO SI GETTA DAL FARO DI PUNTA PEZZO

 
VILLA SAN GIOVANNI. Incredibile episodio sconvolge la quiete della tranquilla e inquinata cittadina. Un uomo sulla cinquantina è stato avvistato in cima al faro di Punta Pezzo a sorseggiare una cassa di Redbull. Dopo averla bevuta tutta, l'uomo si è legato una bandana nera in testa e con impeto si è tolto il completo anni Ottanta della Juventus, sfoggiando una strana calzamaglia grigia e rossa con disegnata una O sul petto. Subito dopo, l'uomo, si è buttato nel vuoto. Con lo stupore delle centinaia di persone presenti, invece di sfracellarsi al suolo, l'uomo ha cominciato ad esibirsi in una serie di manovre di volo degne dei caccia da guerra americani. Poi ha sorvolato lo Stretto disperdendosi dietro i Peloritani.

Ciccio Bava Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

NOTIZIA FLASH:ASSEGNATO PREMIO NOBEL PER LA PACE

OSLO: Dopo i premi Nobel per la pace conferiti a Kissinger, Obama e all'Unione Europea per la par condicio è sembrato più che giusto assegnarne uno postumo a Saddam Hussein.

Ricordiamo che il Presidente degli Stati Uniti Barak Obama appena due giorni dopo l'assegnazione del prestigioso premio, per festeggiare, ha raddoppiato le truppe presenti in Afganistan. Attualmente non vede l'ora di leggittimarlo con un bel bombardamento sulla Siria.

Non da meno è stata L'Unione Europea, che per mantenere la pace ha bombardato qua è la in giro per il mondo. Sarkozy nervoso ha commentato: " Io ho invaso la Libia, non solo per fottere il petrolio all'Italia, ma soprattutto per conquistare il premio nobel per la pace. Non è giusto, lo meritavo io".

Oleg Gniskessen Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

 

TROVATE TRACCE DI VITA SU MARTE:SI TRATTA DI UNA CASSA DI PERONI

La Nasa ha postato sul sito le nuove foto scattate dalla sonda Curiosity che vaga su Marte alla ricerca di tracce aliene. Incredibile la scoperta di una cassa di birra Peroni a ridosso dei  Monti Tharsis. La Nasa ha dichiarato che invierà subito una squadra di astronauti astemi per il ritrovamento del Supermercato che si suppone abbia venduto quella birra. Il professor Frick della Duff University così commenta il ritrovamento della bevanda: "Gli alieni vengono sul nostro pianeta a rubare la nostra birra perchè su Marte stanno terminando le scorte. Inoltre, con questa scioccante scoperta abbiamo finalmente capito perchè l'alieno di Roswell aveva il fegato gonfio: soffriva di cirrosi epatica!!!

Mod Flanders Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

 

BERLUSCONI: "SE LA MAGISTRATURA E' DI SINISTRA E' COLPA DEI PUFFI"

Silvio Berlusconi  dalla sua villa di Arcore, sede delle Olgettine, lancia un anatema verso la propaganda rossa prendendesola stavolta contro il famoso cartone animato dei Puffi.

L'avvocato Ghedini, dopo una lunga indagine è riuscito a capire, attraverso una dettagliata relazione, perchè gran parte della magistratura è spudoratamente rossa: da adolescenti i magistrati guardavano i Puffi. Sembra che Ilda Boccassini abbia ancora in camera sua il ritratto di Grande Puffo e che i suoi capelli siano figli di una una formula magica che il saggio del villaggio gli ha dato  in sogno. Quelli della procura di Napoli, nei loro incontri massonici, si travestono da Puffi, mentre quelli di Palermo ogni fine settimana vanno nei boschi delle Madonie a farsi impartire degli ordini politici dagi esserini bluastri.

La relazione degli avvocati di Berlusconi, circa 2mila esemplari, non lascia dubbi e di seguito potete leggere alcuni stralci:

 "Ebbene è ora che tutti sappiano che i Puffi rappresentano la trasposizione in cartoni animati delle teorie socio-economiche elaborate da Carlo Marx. Ora penserete di avere a che fare con un pazzo, ma ricordatevi che fa più male la verità di un pazzo che la bugia di un saggio.  Avete mai riflettuto sul fatto che i puffi sono tutti uguali, vivono in case tutte uguali, vestono tutti uguali, non hanno una gerarchia sociale che preveda alcuna differenziazione al loro interno? Ebbene questo non rappresenta nient'altro che i desideri di comunismo reale espressi dal vecchio Marx. Ma addentriamoci nello specifico. La comunità dei Puffi è caratterizzata dalla presenza di un vecchio saggio, pronto a risolvere tutte le questioni più spinose tramite il buon senso e ragionamenti complessi che spesso sfuggono per la loro linearità a tutti gli altri. E questo saggio non ha forse una barba incolta e bianca ed è vestito di rosso? ; e chi vi ricorda Marx!? Ma proseguiamo con le analogie. Gargamella(fratello di Bersani), il malefico mago con l'ossessione di ricavare l'oro dai puffi, non rappresenta forse il capitalismo con la sua pretesa di sfruttare la classe operaia al fine di ricavare il massimo profitto possibile?(come fanno i governi dei tecnici sostenuti da PD e PDL) Ed ora l'argomento che a mio parere rappresenta l'aspetto maggiormente significativo. Perché in tutta la comunità dei Puffi esiste una sola donna, ossia la graziosa Puffetta? Ebbene la spiegazione è estremamente semplice. Come ricorderete di puffi attivi sessualmente non se ne trovavano più di tre o quattro visto che grande puffo era troppo vecchio e la prostata gli recava gravi disfunzioni, il puffo vanitoso era chiaramente un omosessuale latente che cercava di mascherare la propria condizione, il puffo inventore rappresentava il classico genio troppo impegnato nello sfruttare le sue potenzialità mentali per dar sfogo alle esigenze fisiche, il puffo tontolone non capiva un cazzo e quindi figurarsi se poteva capire le gioie del sesso. Dunque continuando il computo totale non si potevano trovare più di una decina di puffi interessati all'Amore e al sesso spinti e questi potevano bene accontentarsi della sola Puffetta per soddisfare la loro libido." Ecco perchè i Puffi non sono più trasmessi nelle reti del Cavaliere (Rai e Mediaset). Sembra che Puffetta sia stata avvistata a Palazzo Grazioli in compagnia della Minetti incaricata di ricercare una donna all'altezza del cavaliere.

 

Ned Flanders Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

CHIAMA LA POLIZIA: "STO COLTIVANDO MARIUJANA, COSA RISCHIO?"

Per le consulenze legali è forse meglio rivolgersi al proprio avvocato, anziché alla polizia. Una donna, identificato come Gennarina Brogna residente nella spledida cittadina di San Teatino Cralese(VV), ha chiamato il 113  per avere informazioni sulla coltivazione della marijuana.

Infatti, la donna ha chiamato il numero di emergenza, e alla domanda di rito dell’operatore “C’è qualche crimine in corso, ha bisogno di aiuto?”, ha risposto “Forse. Non so.”.

“Stavo solo coltivando un po’ di marijuana libanese nel terrazzo e mi stavo chiedendo quanti problemi potrei avere per una pianta”, ha poi chiesto Gennarina all’operatore. Che gli ha prontamente spiegato che poteva essere arrestata. 

La casalinga sessantacinquenne è stata talmente ingenua al punto di lasciare il suo nome e l'indirizzo di casa all’operatore. Una pattuglia è subito arrivata presso l'abitazione di Gennarina, dove gli agenti  hanno denunciato la spavalda signora per possesso di droga.

 

Ralf Winchester Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

IL 96% DEI CALABRESI NON FA SESSO SE NON MANGIA PRIMA LA 'NDUJA

Secondo una ricerca condotta in Calabria, la 'nduja  è un prerequisito fondamentale per il sesso, anche nelle coppie consolidate.

Il 96% degli intervistati (uomini e donne) hanno dichiarato di non essere mai “dell’umore giusto” quando non mangiano piccante. Il 91% ha dichiarato che  il peperoncino, e la 'nduja in particolare, dà loro maggiore sicurezza tra le lenzuola e il 40% sostiene che influisce positivamente sulle prestazioni.

Il 99% degli uomini sopra i settantanni non acquista ne Viagra ne Cialis da quando usa la 'nduja prima di andare a donne, ritenendolo il miglior afrodisiaco naturale esistente in circolazione.

L’11% deve andare ad oltre sei mesi fa, per ritrovare l’ultima volta che ha fatto l'amore senza essersi ingozzato del prelibato insaccato. Una portavoce dell'Istituto Pippolo, noto istituto di ricerche di mercato famoso per non aver mai azzeccato un exit poll, che ha svolto la ricerca ha commentato: “Si sa che ai calabresi piace il piccante ma è stato scioccante vedere che nove coppie su dieci non ha fa sesso se non ha appeso una corda di 'nduja sul muro della camera da letto. Mi sa che per avere figli devo darmi anch'io alla 'nduja”.
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SCOPELLITI VINCE AL GRATTA E VINCI E SI DIMETTE DA PRESIDENTE DELLA REGIONE

REGGIO CALABRIA – La vicenda si è svolta nella tabaccheria di Tony in via delle SetteCandele, nel centro di Reggio Calabria, dove Peppe Dj Scopelliti si è recato a comprare le sue sigarette. Al momento di pagare ha estratto la nuovissima tessera di Forza Italia, ma il pos non l’ha accettata. Secondo tentativo con la vecchia tessera del Fronte Nazionale, poi la tessera della Massoneria, l’abbonamento allo stadio della Reggina e la sacra immagine di San Michele Arcangelo: tutti falliti. Un po’ seccato il Governatore ha aperto il portafoglio e tirato fuori dieci euro acquistando un pacco di Diana e un gratta e vinci.

Il Presidente in astinenza da nicotina ha preso il resto e uscendo dalla tabaccheria ha scartato il pacchetto gettando a terra il biglietto. Per fortuna il suo portaborse di fiducia, Oldo Sciacquetta, lo ha raccolto e grattato: “Mio Onnipotente, lei ha vinto un sacco di soldi per un po’ di anni!”. “Sì, lo so caro suddito, si chiama Regione Calabria, ma ho paura che mi sbattono fuori” risponde il sommo. Dopo una breve lezione del Sciacquetta sul regolamento del concorso, Peppe ha iniziato a riconsiderare i suoi impegni istituzionali: “Vò diri che non devo andare in quel covo di Arpie del Palazzo della Regione e posso andare a girare il mondo e mi pagano pure???" Ricevuta ulteriore conferma dal tabaccaio Tony, il caro Peppe è entrato nella prima cartoleria dove ha comparto carta e penna. Si dice che abbia steso la lettera di dimissioni sul cofano della sua autoblu e sia partito per Antigua ospite nelle ville del Cavaliere, dove potrà dedicarsi a tempo pieno al suo sogno più grande: fare il DJ.

Clancy Bouvier seguici sulla nostra pagina di FEISBUCK

PSG OFFRE 50 MILIONI DI EURO PER L'ELETTRICISTA DI LILLO FOTI

Il Paris Saint Germain sarebbe a un passo dall'elettricista di Lillo Foti. L’indiscrezione, a firma Tony Cacone, è apparsa qualche minuto fa sul sito ufficiale dell'autorevole quotidiano  Tuttosport, accanto alla notizia “Torino su Lionel Messi, manca solo l’annuncio”. Il giornalista del Gebbione ha confermato l’esistenza di una trattativa tra lo sceicco Nasser Al-Khelaifi e Lillo Foti, trattativa che, per quanto complicata, potrebbe giungere ad un epilogo positivo nel giro di pochi giorni.

Già, perché Al-Khelaifi (per gli amici Abdul-Haseeb Jaafar Maazin Nasser Mustafà Al-Khelaifi) ha fretta di avere un nuovo elettricista. E i soldi, si sa, non sono un problema. Lillo Foti, però, è un osso duro (uno che difficilmente vende i suoi giocatori) e per svincolare Saroh, il suo elettricista di fiducia, ha chiesto il pagamento dell’intera clausola rescissoria, fissata, dopo una scorpacciata di buddaci alla 'nduja, in 50 milioni di euro.

Insomma, dopo i vari Ibrahimovic, Thiago Silva, Verratti e il recentissimo Cavani, il campionato italiano rischia di perdere un altro fuoriclasse. Non resta quindi che aspettare le prossime ore. L’incontro decisivo dovrebbe avvenire venerdì 20 settembre, giorno in cui lo sceicco volerà a Reggio Calabria per acquistare i membri (compresi di testicoli) dei Bronzi di Riace, al triplo del valore di mercato.

 

Kent Brockman Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

ARRIVANO I PROFILATTICI AL GUSTO 'NDUJA.SCORTE ESAURITE

Diciamo la verità: data la passione calabresi per la 'nduja, era solo questione di tempo. Un’azienda di insaccati di Pizzoburgo immetterà sul mercato dei preservativi al gusto 'nduja. Non solo: i profilattici sarebbero anche colorati in modo da ricordare la 'nduja, e utilizzerebbero quello che i produttori definiscono un 'nduja-lubrificante, che rende il rapporto sessuale davvero piccante.

Intervistato dalla nostra redazione l'ideatore del curioso prodotto Frank Caratozzolo ha affermato deciso: "Un vero amante della 'nduja deve assaggiarla in tutte le versioni, soprattutto in quella erotica, ricordando che questa prelibatezza è l'essenza afrodisiaca per eccellenza. Altro che viagra!!!!" Il dottor Caratozzolo titolare della società che produce l’insolito prodotto, che per motto ha “Tutto dovrebbe sapere di 'nduja”, ha ribadito che non esiste nessun tipo di effetto collaterale per le parti intime della coppia. solo un lievissimo bruciore al glande e alle grandi labbra femminili, che può superare i 120° gradi centigradi. Il centro ricerca dell'Università di Bacon(California) sconsiglia l'uso di questo portentoso preservativo a chi soffre di emorroidi e chi di afta alla cavità orale.

POSTA SU FACEBOOK FOTO PORNO DEL SUO EX

Una diciottenne, di buona famiglia originaria di San Teatino Cralese, è stata arrestata dai carabinieri per avere pubblicato su facebook alcune centinaia di foto porno che aveva realizzato con l'ex fidanzato, di 86 anni.

La giovane Cornelia Gallina Scicchitano, che dovrà rispondere di produzione e divulgazione di

materiale gerontopornografico, diffamazione e minaccia, si trovava già agli arresti domiciliari.

Nei mesi scorsi, infatti, era già finita sotto accusa di percosse nei confronti del vecchietto. Nello specifico, la calda Cornelia lo aveva pestato a sangue perchè, invece di acquistare del Viagra da usare per le loro performance sessuali, aveva speso 50 euro a caramelle e gelati.

E' stata la ultracentenaria madre della vittima a denunciare che sul profilo facebook della sua ex nuora erano postati alcuni scatti hard che ritraevano il figlio mentre provavano le migliori 100 posizioni del Kama Sutra. L'ordinanza di custodia cautelare è stata disposta, a conclusione di complesse indagini, dal Gip del Tribunale di Pizzoburgo.

La bellissima e sensualissima Cornelia è anche accusata di aver spedito numerosi sms al suo amato vecchietto, minacciando di pubblicare altre foto qualora non fossero tornati assieme.

L'amore non ha età.

Chloe Talbot Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK

POLLON CONFESSA:TUTTI FACCIAMO USO DI COCAINA.

ATENE: Pollon, interrogata dall'Ispettore Zenigata, ha rilevato retroscena agghiaccianti sul mondo dei cartoni animanti giapponesi. Heidi, Sampei, i Puffi, Mimì Ayara, Anna dai Capellirossi tutti nomi citati dalla figlia di Apollo, che ha fornito particolari inquietanti sullo spaccio e il consumo di droga nel mondo dei Vip della TV.

Pollon ha detto agli inquirenti: "Mimì era una cocainomane dopata, e la sigla lo diceva spudoratamente: Ad ogni tiro Mimì, senza respiro Mimì...Più di così...."!!!

Leggendo gli atti dell'interrogatorio, notiamo che Sampei aveva una forte passione per le droghe cosidette leggere, confermata dalla sbandata Pollon "Se ascoltate la sigla di quel pezzente di Sampei, che tra l'altro non si cambiava mai i vestiti, noterete che è un gran consumatore di mariuana che teneva dentro il suo cappello di paglia: "amica tua, una canna fatta di magia, il tuo amo è una calamita, impossibile cambiare strada..."". Devo aggiungere altro?  E da quando in qua le canne da pesca portano magie di non si sa quale natura ? Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada "impossibile da cambiare"!!!

Pollon ne ha per tutti mettendo nel calderone accusatorio anche quell'innocente di Anna dai Capellirossi: "Ascoltate la sigla di quella piagnona rossastra: Anna dai capelli rossi ha, due grammi di felicità chiusi dentro all'anima e al mondo vuol sorridere".

Ma non è tutto!! Come noi tutti immaginavamo anche Heidi si drogava, confermato in maniera dettagliata da Pollon: "Quella montanara di Heidi, prima di ogni puntata fumava hashish che coltivavano i fratelli di quella prostituta di Georgie in Australia. Altrimenti come faceva a vedere i monti che le sorridono e le capre che le fanno ciao?!?"

A calmare gli animi drogati di questi miserabili postini di messaggi subliminali ci pensavano i Puffi.

Nelle parole della mancata dea, questi esseri blu avavano un compito ben preciso: "Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ? Vista la loro predisposizione a calmare le acque, si  trattava di psicofarmaci e tranquillanti. Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che pensa persino che il suo gatto parli."

Che dire? Aveva ragione quella nanerottola di Crisitna d'Avena: "Siamo proprio fatti così"!!

Otto Disc Seguici sulla nostra pagina di FACEBOOK